EL MAESTRO LIENDRE

Los Chinos son la Re-pera

2012-02-10T18:38:00.002+01:00

Chiste

2012-02-10T18:25:00.003+01:00

Después de estar casados durante 25 años, un día miré a mi esposa y le dije:

- Querida, ¿Te das cuenta que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 14 pulgadas en blanco y negro, pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?

Ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma, pero duermo todas las noches con una mujer de 50 años con un poco de sobrepeso.

Mi esposa, una persona muy razonable, me dijo:

- Mi amor, sal y busca una despampanante rubia de 25 años, súperdelgada y acuéstate con ella, y yo me aseguraré de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos “buenos y viejos tiempos” …

Me callé y saqué la basura …

Dedicatoria

2012-02-09T11:47:00.006+01:00

A los imbéciles de la SGAE y a los estúpidos del FBI:

El dinero no es ilimitado, si no tuviesemos otra forma de conseguir (películas, música, archivos, programas, etc.) mas que pagando cada cosa que queramos ver o escuchar, compraríamos hasta que pudiésemos, no lo que quisiésemos.

Por lo tanto, no teneis perdidas millonarias por la piratería, so jumencos.

Ya me gustaría tener vuestros cerebros, por que los teneis lisos y planos, nuevos y sin usar.

Gnarls Barkley. Crazy

2012-02-08T18:00:00.000+01:00

Parecidos Razonables

2012-02-08T17:48:00.000+01:00

Padres Imbéciles

2012-02-08T17:38:00.005+01:00

Humor Grafico

2012-02-07T19:17:00.000+01:00

Borrachuzos

2012-02-07T19:11:00.002+01:00

Certidumbre Sexual

2012-02-07T19:08:00.001+01:00

Celulitis

2012-02-03T11:56:00.000+01:00

Increíble Colgao Desfasao de Extasis

2012-02-03T11:54:00.001+01:00

Don Omar ft. Lucenzo. Danza Kuduro

2012-01-20T18:00:00.000+01:00

Como Hacer el Ridículo

2012-01-20T17:46:00.001+01:00

¡¡¡INDIGNANTE!!!

2012-01-20T17:28:00.004+01:00

¡¡¡CIERRA MEGAUPLOAD!!!

El FBI ha detenido a siete trabajadores de la web de descargas en una operación contra la piratería informática. Megavideo también se encuentra inaccesible.

El FBI ha clausurado los portales Megaupload y Megavideo y ha detenido a siete de sus trabajadores en el marco de una operación contra la piratería informática. Según ha informado en su perfil deTwitter la agencia Associated Press, la página se encuentra desde esta tarde inaccesible, cerrada por piratería. El departamento de justicia y el FBI acusan a ambas empresas de haber causado 500.000 millones de dólares en daños a los derechos de autor.

Según informa The Wall Street Journal, las detenciones no están relacionadas con la ley SOPA -la nueva legislación antipiratería del gobierno estadounidense por la que algunos portales se apagaron durante todo el día de ayer en señal de protesta-, sino que se enmarcan en una operación abierta hace más de dos años.

Aunque cuatro de las detenciones se llevaron a cabo en Nueva Zelanda, la investigación policial también ha efectuado 20 registros en EE.UU. y ocho más en otros países.

El cierre está causando un gran revuelo en las redes sociales, hasta el punto de que algunos usuarios están pidiendo que se guarden 72 minutos de silencio en protesta por la clausura del portal.

GOOGLE FIGHT

2012-01-20T17:22:00.003+01:00

Interesante y curiosa página donde podréis introducir dos palabras y hacerlas luchar una contra la otra.

La simpática batalla la gana la palabra que tenga más resultados en Google.

En principio, lo que puede llegar a parecer un juego absurdo, se puede convertir en mas que interesante, ya que con esta herramienta podremos saber las palabras más abundantes en la red.

Internacional News

2012-01-20T11:03:00.005+01:00

MUERE WILMAN VILLAR, EL DISIDENTE CUBANO EN HUELGA DE HAMBRE.

-Había sido detenido el pasado 14 de noviembre cuando participaba en una protesta de ese grupo en la localidad de Contramaestre-

Wilman Villar murió hoy en un hospital de Santiago de Cuba tras una huelga de hambre que inició en prisión al ser condenado en noviembre a cuatro años de cárcel, informaron a Efe fuentes familiares y de la oposición interna.

Según Elizardo Sánchez, portavoz de la Comisión Cubana de Derechos Humanos y Reconciliación Nacional (CCDHRN), Wilman Villar, de 31 años, pertenecía desde el pasado septiembre a un grupo llamado Unión Patriótica de Cuba, que se creó a mediados de 2011 y que lidera el ex preso político José Daniel Ferrer.

Villar fue detenido el 14 de noviembre cuando participaba en una protesta de ese grupo en la localidad oriental de Contramaestre, donde residía, y días después, según la CCDHRN, se le sometió a un «juicio sumario» por delitos de desacato y atentado a la autoridad, por lo que recibió una condena de cuatro años de prisión.

Fue encarcelado en la prisión de Aguadores y allí comenzó una huelga de hambre en protesta por su condena.

Lo Leo y No Lo Creo

2012-01-20T10:44:00.005+01:00

¡¡¡COMPRA UN ALARGADOR DE PENES Y LE ENVÍAN UNA LUPA!!!

Un ciudadano pontevedrés compró por internet un alargador de penes y recibió una lupa, según publicó el miercoles 11 de Enero el periódico La Voz de Galicia.

Los hechos se conocieron el pasado 6 de Enero, cuando la victima del fraude se personó en la comisaría provincial de Pontevedra.

El sujeto se disponía a interponer una denuncia por estafa telemática, sin embargo, una vez allí, desistió debido a la burla del personal y regresó a su casa.

Según la policía, son fraudes mas normales de lo que uno cree y consisten en adquirir artículos vía on-line previo pago con tarjeta de crédito, para luego desaparecer el vendedor y la página web sin dejar el mas mínimo rastro.

Espectacular Distorsión de Cabeza

2011-11-11T19:01:00.004+01:00

Clic en la imagen para ver el video

La T.V. mas basura del mundo es T5

2011-10-31T18:54:00.008+01:00

Tele 5 es, con creces, el bodrio basurero televiso mas nocivo y dañino que existe en la actualidad y mira que hay canales...

No deja de asombrarme como, una y otra vez, T5 no ceja en su empeño de bombardear el cerebro de sus espectadores con la mayor cantidad de mierdas y programas estiercol; un cúmulo de barbaridades sin sentido y a cual mas estúpido, soso, insípido y estrafalario. Lo que sea por audiencia.

La última decadencia la vimos con la entrevista a la madre del Cuco, infame personaje ya condenado por participar en el asesinato y encubrimiento del cadáver de Marta del Castillo.

La entrevista en La Noria, sólo aportó una única novedad noticiable al caso Marta del Castillo: la confirmación de que esa mujer cobró 9.000 € por, ni siquiera, dar la cara.

El mundo entero, exceptuando a los presentadores, se indignó antes, durante y despues del programa. Infame y triste episodio sensacionalista. Un circo macabro y vomitivo en torno a uno de los sucesos que mas ha conmovido a la opinión pública de los últimos años.

Para mas inri y despreciando la mas mínima profesionalidad periodística, se hizo sin compasión y con nula consideración hacia la familia de Marta. Con una frialdad que me acongojó y una hipocresía aterradora.

El programa entero fue un puro montaje al estilo Telecinco, una farsa a la que nos tiene acostumbrados desde sus inicios: provocadores de escándalos para subir la audiencia sin importarles nada ni nadie. Todo daba igual.

La entrevista era rentable antes de su emisión, por eso mismo, ni la prepararon y así se pudo ver como una veterana "periodista" daba el cante proclamando a los cuatro vientos que El Cuco es inocente hasta que no se demuestre lo contrario, cuando resulta que es el único que ya ha sido condenado.

¡¡¡Que lamentable!!!

Adele. Rolling In The Deep

2011-10-07T20:38:00.000+02:00

Windows Mexicano

2011-10-07T20:27:00.000+02:00

Editor de Imagenes

2011-10-07T20:12:00.002+02:00

Rebuscando en la enmarañada red, encontré esta curiosa pagina donde de una forma fácil y sencilla podras convertir fotografia e imagenes en dibujos a lapiz como este.

No es que sea el invento mas relevante de la historia de la humanidad, pero si que es muy divertido y tiene multiples usos posteriores.

Si te gustó pincha AQUÍ o en la imagen.

Como comer un coño

2011-10-07T19:30:00.002+02:00

Hey!, tengo mucho respeto por todos los tíos a los que os gusta comer coños porque hay muy pocos de vosotros en la calle, y no soy la única mujer que lo dice...
-Así empieza el relato de esta chica que, por cierto, no tiene pelos en la lengua y de una forma y sencilla pretende enseñarnos como debemos hacerlo y cuanta delicadeza hace falta para satisfacer a cualquier dama que nos deje entrar en su parte mas intima y personal.-
...Cuando una mujer encuentra a un hombre que lo mama bien ha encontrado un tesoro y no le va a dejar escapar fácilmente. Este es un tipo raro y ella lo sabe.
Ni siquiera se lo dirá a sus mejores amigas pues si no le convertiría en el hombre mas popular de la ciudad. así que recuerda, la mayoría de los tíos pueden follar y generalmente lo hacen de una manera satisfactoria, pero los que saben mamarlo bien, lo tiene hecho.
...Cada vez que toques el coño de una mujer asegúrate de que tu dedo esta húmedo.
Puedes chuparlo o puedes mojarlo con sus jugos internos, pero asegúrate por cualquier medio de mojarlo antes de tocarle el clítoris, pues tu dedo se quedara pegado a el si esta seco, y eso duele. Pero tu no quieres tocarle el clítoris de cualquier manera, tienes que ir preparando el terreno. Antes de que ella se excite, su clítoris es demasiado delicado para ser manejado. Aproxímate a su coño despacio. A las mujeres, incluso mas que a los hombres, les encanta ser incitadas. La parte interna de su muslo es su punto mas delicado. Chúpalo, bésalo, haz dibujos con la punta de tu lengua, acércate peligrosamente a su coño...

Si te gustó, puedes seguirlo AQUÍ.

Comics Humanizados VII

2011-10-07T19:14:00.007+02:00

Dice mi mujer que me porte bien...

2011-10-07T17:41:00.003+02:00

¿Que me porte bien?
Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a media
noche, Pinocho mentía, Batman conducía a 320km, la Bella Durmiente era una vaga, Blanca Nieves vivía con 7 tios, Caperucita no le hacia caso
a su madre, Betty Bop iba vestida como una fulana, Pulgarcito tiraba
migas por todas partes y Popeye fumaba hierba!!!
¿Cómo quieres que me porte bien?

Humor Grafico

2011-10-07T17:37:00.000+02:00

Diccionario Barrio-Bajero

2011-10-07T14:12:00.005+02:00

QUE ES...?

- Acera de enfrente:
Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta.

- Adúltero:
Persona que no le hace asco a nadie.

- Amiga/o:
Dicese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no se que" que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella. O quizas, alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para devolverselo.

- Amistad:
Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros.

- Amor:
Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. O quizas tambien, esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.

- Arquitecto:
Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente gay para ser decorador.

- Azulejos:
Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.

- Bermudas:
Observar a las que no hablan.

- Boy Scout:
Un niño vestido de estupido comandado por un estupido, vestido de niño.

- Cacareo:
Excremento del preso.

- Cachivache:
Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.

- Campo nudista:
Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.

- Chinchilla:
Auchenchia de un lugar para chentarche.

- Consciencia:
Voz interior que nos advierte que alguien nos esta mirando.

- Cura:
Persona que se dedica a crear Paz y Bienestar, pero que nadie con dos dedos de frente le confiaría su hijo.

Elección:
Lo que experimenta un oriental al ver una pelicula porno.

- Endoscopio:
Me preparo para todos los examenes excepto para dos.

- Envergadura:
Lugar donde se ponen los preservativos.

- Examen oral:
Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

- Macho:
Alguien que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del utero y el resto de su vida intenta entrar a él.

- Lengua:
Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

- Lio:
Mujer con ganas y hombre frio.

- Mirada sensual:
La mayoría de los hombres no sabemos que es, debido a que las mujeres no tienen los ojos en los pechos.

- República:
Mujerzuela sumamente conocida.

- Milisegundo:
Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo hasta que el conductor de atrás toca el claxon.

- Supermodelos:
Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

- Telepatía:
Aparato de Televisión para mujeres.

- Zaragoza:
Muchacha feliz de autocomplazerze.

Black Eyed Peas. The Time

2011-08-23T10:16:00.001+02:00

Humor del Bueno

2011-08-23T10:12:00.001+02:00

Chiste 1:
- Manolo, mi suegra me trata fatal, ¿y a ti la tuya?
- Como un Dios.
- Y... ¿Cómo?
- Sabe que existo, pero no me puede ver.

Chiste 2:
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el ‘tratamiento de silencio.’ De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesita que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel:
- Por favor despiértame a las 5 am.
Y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso, estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
- Son ya las 5 am. Despierta.

Chiste 3:
“Abuelo, ¿Cuál es su último deseo al morir?”
- “Que me quemen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé…”
- “¿Y esa ocurrencia abuelo?”
- “Será el último polvo que les eche a todas.”

Terror Playero

2011-08-23T10:02:00.000+02:00

El Guardian de las Estrellas

2011-08-23T09:56:00.000+02:00

Imágenes de Infarto IX

2011-08-23T09:46:00.006+02:00

Mi barrio

2011-08-23T09:45:00.002+02:00

Sin ánimo de lucro...

Humor Grafico

2011-08-23T09:41:00.001+02:00

Cocina para Torpes

2011-08-23T09:38:00.003+02:00

Hoy, montaíto de boquerones en vinagre

Yngwie Malmsteen. Adagio

2011-07-18T13:44:00.001+02:00

Superación...

2011-07-18T13:42:00.000+02:00

Mi Padre es un Imbécil IX

2011-07-18T13:39:00.006+02:00

Humor Grafico

2011-07-18T13:37:00.000+02:00

"Manitas" El Chapuzas

2011-07-18T13:31:00.006+02:00

Cartelitos

2011-07-18T13:28:00.004+02:00

La Banalidad del Mal

2011-06-21T20:26:00.002+02:00

Esta teoría, expuesta por Hannah Arendt en su libro sobre Rudolf Eischmann, resulta controvertida por quienes creen ver en ella una racionalización trivializadora del Mal mismo.

Habla sobre lo molesta que es la idea de que el verdugo sea visto como un agente inconsciente de su tarea. Como un burócrata que se limita a ejecutar, de manera irreflexiva, las normas emanadas del Sistema.

Lo mas repugnante de la inconsciencia moral del verdugo o burócrata o politico, es su condición asimilada de un mierdoso engranage de la maquinaria vesánica o demente, como quieras llamarla, y su capacidad de actuar con indiferencia crítica y moral respecto a los actos perpetrados.

La puta mala leche concierne de manera enigmatica a la condición humana. Hay un mal impostado, aunque en tono menor, tambien en la gente corriente. Como aquellas familias que viajaban de placer con sus hijos hasta los campos de concentración nazis. O aquellos otros fotografiados junto a carniceros humanos de civiles indefensos en paises tercermundistas.

Un feroz ejemplo de mis palabras es la oferta turistica que encontré de un hotel aleman, el Stadt Hameln. Sede en su día de la locura represión hitleriana y que, por 44 €urillos, permitirá a sus huéspedes vivir la experiencia de las aquellas victimas, reproduciendo escrupulosamente las circunstancias de aquella infamia:
- Trajes rayados, uniformes de las SS, celdas de aislamiento, rancho de prisioneros, etc.

Como si la propia idea de la banalización del horror no constituyera una afrenta y no sólo a los que la padecieron, sino al mismo sentido común.

Para mi, es una despreciable representación trivial de un hecho perpetrado por sus antepasados fatalmente perverso y malsano.

¿Se debe jugar a reproducir la tragedia ultrajando frontalmente la razón y la moralidad?

Como dijo el señor Primo Levi, tratan de descubrirnos la imprevisible contiguidad de la Maldad.

Fascículo Three

2011-06-20T19:59:00.004+02:00

Como hacé partiziones en un portati.
Powered by Omparito.

Billie Ray Martin. Sweet Suburban Disco

2011-06-09T14:09:00.000+02:00

Mojones de Perro 2.0

2011-06-09T13:52:00.004+02:00

Si, señores y no, no me equivoqué en el título de la página. Aclarado esto, pasamos a descubrir de que trata este desagradable post.
Resulta que como en la viña del Señor tiene que haber de todo, pues aquí les invito a presenciar un blog dedicado en exclusiva a fotografías de... ¡¡¡MOJONES DE PERRO!!!
De nombre Mojones de Perro 2.0.
Ud. igual que yo, ademas de perplejo, se preguntará ¿pero como es posible que alguien malgaste su tiempo en semejantes mierdas (nunca mejor dicho)?
Pues bien, aunque no lo crea, yo tampoco lo comprendo.
El cerebro humano es una incognita, pero el del dueño de ese blog habría que sacarselo y colgarlo en algun sitio para exposición porque debe de tenerlo liso y nuevo, sin usar.
Clic en la imagen o en el enlace.

Objetos Peculiares VI

2011-06-09T13:47:00.006+02:00

El Momentazo

2011-06-09T13:43:00.006+02:00

Humor Grafico

2011-06-09T13:41:00.000+02:00

Aparcamiento Femenino

2011-06-09T13:39:00.002+02:00

Fascículo One

2011-06-09T13:31:00.002+02:00

Como repará un duvedé de 50 €.
Powered by Omparito

Fascículo Two

2011-06-07T17:01:00.004+02:00

Como se inserta un CD y un Pendrive en un radio-casette.
Powered by OMPARITO

Il Divo. Adagio

2011-05-24T19:23:00.000+02:00

La Sección Cerrada

2011-05-24T18:36:00.004+02:00

El nombre de Archivos Secretos del Vaticano y el hecho de que hayan sido prácticamente inaccesibles para periodistas y fotógrafos, ha impregnado muchos de sus recintos de una atmósfera de misterio que ha excitado la curiosidad y alentado la especulación.

Esta habitación o "Riserva", tambien llamada la “sección cerrada”, puede haber contribuido a esta idea de secretismo, ya que contiene libros y documentos que pueden ser examinados únicamente con el permiso del prefecto.

Sabemos que es un depósito de material histórico valioso, que contiene por ejemplo las actas del juicio de Galileo y el Tratado de Paz de Tolentino entre la Santa Sede y Napoleón. La Biblioteca Vaticana, ubicada en el Cortile del Belvedere del Vaticano, es una colección de trabajos individuales, como las demás bibliotecas, y su contenido de más de un millón y medio de ejemplares se centra en temas religiosos –entre ellos está el Codex Vaticanus, el manuscrito más importante del Nuevo Testamento que data del siglo IV–, filosofía, historia del arte, etc.

LA BUSQUEDA ES EL TESORO
Ayudados por la empresa Hewlett-Packard, estan digitalizando los archivos y tan sólo la biblioteca da vértigo: más de 150.000 manuscritos en todo tipo de soportes -papel, papiro, pergamino…–, 8.300 incunables de los 10.000 que existen en todo el mundo, 1.600.000 volúmenes impresos, 100.000 impresiones sueltas y 300.000 medallas y monedas. En otras palabras, una biblioteca con 85 km de estanterías entre salones, pasillos, armarios y librerías que contienen la mayor parte de los documentos oficiales de la Santa Sede desde 1198 y un archivo secreto con 40 km de estanterías subterráneas.

En esos sótanos se guardan miles de reliquias y de documentos comprometedores sobre la Iglesia católica desde hace siglos cuyo contenido es "top secret" o, en el mejor de los casos, sólo se han dado a conocer con cuentagotas, reservándose lo más trascendente.

Acceder a los archivos siempre ha sido un privilegio. Cuando la historiadora Mª Luisa Ambrosini investigó y consultó los del Vaticano fue considerado un favor hacia ella, no un derecho.

¿COLON NO DESCUBRIÓ AMERICA?
Entre otras cosas, descubrió una referencia al “pleito de los Pinzón” contra la familia de Colón en 1515. En el curso de la investigación, el hijo de Martín Alonso Pinzón –capitán de La Pinta– juró que en una visita que su padre y él hicieron a Roma, su progenitor fue a ver a un amigo suyo, cosmógrafo de la Biblioteca Vaticana, y éste amigo le prestó un documento hebreo de la biblioteca papal, que decía que en tiempos de Salomón se suponía que la reina de Saba navegó desde el Mediterráneo al Atlántico y allí “noventa y cinco grados al oeste, por un paso fácil”, había encontrado una tierra llamada “Sypanso”, que Pinzón tomó por Japón, “fértil y abundante y cuya extensión sobrepasaba África y Europa”. Ambrosini reconoce que este documento tan importante, si existía, ha desaparecido.

Estos y otros muchos secretos mas se esconden en las bibliotecas del vaticano, esperando ser descubiertas por algún osado sin temor a la vida.

Parte abierta al público de la biblioteca del Vaticano

En el Momento Justo

2011-05-24T18:30:00.005+02:00

Efectos de la Droga, según Bob Esponja

2011-05-24T18:26:00.000+02:00

Fiestorro

2011-05-24T18:25:00.000+02:00

Los Simpson

2011-05-24T18:24:00.000+02:00

Los de verdad

Come Home To The Simpsons from devilfish on Vimeo.

Comics Humanizados

2011-05-24T18:20:00.005+02:00

Humor Grafico

2011-05-24T18:18:00.000+02:00

Beyoncé. Halo

2011-05-17T12:57:00.000+02:00

Extrañas Máquinas Expendedoras

2011-05-17T12:46:00.007+02:00

La Decisión mas Dificil del Mundo

2011-05-17T10:29:00.000+02:00

Esta escena de la película "Most" me dejó tan impactado, que despues de varios años no he conseguido quitarmela de la cabeza.
Despues de re-buscarla por varias centenas de páginas, la encontré y me ha servido para recordarme, una vez mas, que yo sería incapaz de tomar la decisión que tomó el personaje.
Suena egoista, lo se, pero ni me importa ni me acompleja. Es lo que siento y no pretendo ni si quiera esconderlo.
Veanló y luego opinen sinceramente.

Gente Penosa IV

2011-05-17T10:19:00.010+02:00

Miss Tragedia

El que paga pero no se come una rosca

El Calzonazos

Sólo he perdío unos kilos

El tonto desde pequeño Si, estoy enamorada...

Un Regalo Inolvidable

2011-05-17T10:16:00.001+02:00

Carne Magra II

2011-05-17T10:12:00.005+02:00

Un Hombre Muy Inteligente

2011-05-17T10:09:00.001+02:00

Humor Grafico

2011-05-17T10:08:00.001+02:00

Meyra. Adagio

2011-05-09T20:04:00.001+02:00

Una Chica Algo Guarrita

2011-05-09T20:00:00.002+02:00

Estúpidos Militares

2011-05-09T19:56:00.002+02:00

Casi voladura de cabeza.

Humor Grafico

2011-05-09T19:51:00.000+02:00

Soy Un Culo De Mal Asiento

2011-05-09T19:25:00.003+02:00

Una muestra mas en nuestro devenir en el tiempo, un nuevo granito de arena en la fértil playa del sentimiento, es mi sino. Desde que tengo uso de razón así ha sido y casi nunca ví un atisbo de cambio. Forma parte de mi filosofía, de mi leyenda, por suerte o por desgracia.

Soy del Sur y con orgullo. Quiero decir que en el Sur somos mas pasionales, en general, el sentimiento lo llevamos a flor de piel, nos guiamos por él, no en todo pero sí en mucho. Lo que ocurre es que debido a nuestro talante alegre y pasional, le damos la vuelta a todo y sólo vemos el lado positivo. Fijensé, somos gente de extremos, nada de medias tintas. Aunque suene exagerado, realmente somos así.

Pensará alguno que soy un crío, nadie mas que un niño vive con tantas ilusiones y/o pasiones ¿no? Craso error y por favor no me juzgueis con vuestra vara de rasar.

Yo entiendo que no debo dejar pasar este suspiro de vida, perdiendolo sólo en acumular, olvidandonos de lo mas importante, ¡¡vivir!! Y no me refiero a las fiestas, las marchas, el cachondeo y la enjundia. He viajado mucho por España y se de lo que hablo. La diferencia está en que siempre vemos el vaso medio lleno y no medio vacío.

Pero, por lo que veo, ya se está acabando. Veo con estupor la evolución y no me gusta nada. ¿Por que se ha atascado e involuciona la humanidad? me refiero a los valores mínimos para considerarnos personas y no animales. Por que eso es lo que veo en la calle, animales.

Son aquellos que se pitorrean de los mayores, que abusan de los niños, que buscan pelea en vez de diversión, que estan todo el dia en el parque tomando drogas o que maltratan fisica o psicologicamente a cualquiera.

Éstos críos, la mayoría, ¿son el futuro que nos espera? ¿Así queremos acabar con nuestros problemas? Estamos ante un periodo de recesión, en el que vamos marcha atras. Aunque no me incluyo, generalizo. Nosotros no le estamos dando una buena educación a nuestros hijos. Veo como los adolescentes, sin que nadie les cohíba y con el apoyo de la justicia que nosotros hemos creado, campan a sus anchas como Atila, allí por donde pasan no vuelve a crecer la hierba.

Me tocó vivir una época en la que el cachete o una torta a tiempo evitaron esta lacra social.

He visto como un puber, sin el mas mínimo respeto, amenazaba o incoaba a un anciano y al acercarme para terciar se enfrentó a mí. Me ví en la tesitura de la duda, si le golpeo podría ir a la carcel, si no lo hago se me subirá a las barbas e incluso podría golpearme, si lo denuncio ni si quiera iran a por él por ser menor.

No hago nada de esto, saco mi capote y me lanzo al ruedo estúpidamente, ya que siempre pensé que dos no se pelean si uno no quiere. El resultado fué nefasto. No conseguí nada. Sólo llevarme a aquel incauto anciano, que tambien pensaba que la sociedad se regía por el respeto. Al día siguiente, el anciano estaba en el hospital. No sólo recibió de aquel niñato cabrón, si no tambien de su hermano y padre. Me preocupo por su salud y le visito ya en casa. Le aconsejo que denuncie a estos impresentables y ya no tan asombrado, me dice... Piensalo bien... ¿Realmente crees que servirá para algo?...

En aquel momento, aún con restos de ira, no quería darle la razón, pero lamentablemente la lleva.

Hemos creado monstruos con altos indices de saturación. Les hemos dado de todo, menos educación y respeto. ¿Porqué la Ley protege al menor y desprotege al mayor? ¿Porqué la policía me dice que no viene a hechar de la puerta de mi casa a unos menores que trafican y consumen estupefacientes, hasta que no pase nada sangriento?

No sólo tengo que luchar contra las injusticias, tambien con la mal llamada justicia. Encima, me dicen "culo de mal asiento", que no me adapto, que voy a contracorriente...

No Estas Deprimido, Estas Distraido

2011-05-07T14:32:00.000+02:00

Jesús Vs Alá

2011-05-07T13:48:00.004+02:00

"O VIVIMOS TODOS JUNTOS COMO HERMANOS, O PERECEREMOS TODOS JUNTOS COMO IDIOTAS". Martin Luther King.

Rick Mathes es Capellán de Prisiones en EE.UU. y nos cuenta una anecdota realmente impactante y conmovedora que quiero compartir con el resto del mundo:

La religión musulmana es la que más crece en número en los Estados Unidos, especialmente en los grupos minoritarios.

En cierta ocasión asistió a una clase de entrenamiento requerida para mantener su status de seguridad en el Departamento de Prisiones del Estado. Durante la reunión hubo una presentación por tres disertantes, un Católico, un protestante y un Musulmán, quienes explicaron sus creencias.

Se interesó sobre todo, lo que el Imán islámico diría. El Imán hizo una completa y gran presentación de las bases del Islam, incluido vídeos. Después de las presentaciones, se concedió tiempo para preguntas y respuestas.

Cuando llegó su turno preguntó al Imán:
“Por favor y corríjame si me equivoco, pero entiendo que la mayoría de imanes y clérigos del Islam, han declarado la Yihad (guerra santa) contra los infieles del mundo. De modo que matando a un infiel, que es una orden para todos los musulmanes, tienen asegurado un lugar en el cielo. Si así fuera el caso… ¿ puede usted darme una definición de infiel?”

Sin discutir mis palabras, contestó con seguridad:
“ Son los no creyentes”.

Contesté:
“Permítame asegurarme que le entendí bien. A TODOS los seguidores de ALÁ, le ha sido ordenado matar a TODO el que no es de su fé para poder ir al cielo? ¿Es correcto?”

La expresión de su cara cambió de una autoridad, a la de un chico con la mano en la lata de galletas.

Vergonzosamente contestó:
“Así es”

Agregué:
“ Pues bien, señor, tengo un verdadero problema tratando de imaginar al Papa Benedicto ordenando a todos los católicos matar a TODOS los de su fe islámica, o al Dr. Stanley ordenando a los protestantes hacer lo mismo, para ir al cielo ”.

El Imán quedó mudo.

Continué:
“ También tengo problema con ser su amigo, cuando usted y sus colegas dicen a sus pupilos que me maten. ¿Preferiría usted a su ALÁ, que le ordena matarme para ir al cielo, o a mi Jesús que me ordena amarlo para que yo vaya al cielo y quiere que usted me acompañe?”

Podías oír la caída de un alfiler cuando el Imán inclinó avergonzado su cabeza.

Con el sistema de justicia liberal americano y por presión del ACLU (organización árabe americana) este diálogo no puede publicarlo allí...

Pero yo, un españolito, si.

Cantores de Hispalis. Aromas de Sevilla

2011-05-07T13:40:00.001+02:00

Kate Ryan. Evidemment

2011-04-25T18:46:00.000+02:00

Gloomy Sunday. The Suicide Song

2011-04-25T18:32:00.003+02:00

Conocida popularmente como “la canción húngara del suicidio,” es posiblemente la primera leyenda urbana de la historia.

Fue compuesta en 1933 por Rezső Seress y pasó bastante desapercibida hasta que en 1936 las autoridades húngaras decidieron prohibirla al ser relacionada con no menos de 17 muertes voluntarias.

Se basaron en que habían encontrado referencias a la canción en las notas de los suicidas; algunos tenían además el disco de Gloomy Sunday (Domingo Triste) puesto en el gramófono en el lugar de los hechos. Esto proporcionó una gran publicidad a la canción que se vendió con gran éxito en Estados Unidos con el sobrenombre de “The Hungarian Suicide Song” aumentando a cien el número de suicidios relacionados con la canción.

Hay varias versiones con cantantes tan dispares como Björk, Elvis Costello o Sinéad O´Connor, pero sin duda la mejor es la de Billie Holiday que pueden escuchar aquí y podrán corroborar que es una hermosa canción, aunque bastante melancólica, eso sí.

Por cierto que, años más tarde, afligido por no poder componer una canción con un éxito similar, el autor decidió poner fin a su vida saltando por la ventana.
A eso yo le llamo ser consecuente.

Puedes escuchar AQUÍ la canción interpretada por Billie Holiday, mas hermosa para mi gusto.
O AQUÍ la versión original Hugara.

Programas para el Aburrimiento

2011-04-25T18:14:00.002+02:00

Cuanto menos me resulta curiosa la pagina que encontre cuando estaba absorto en la mas sublime de las "torrijas", o sea, mas aburrio que un presidente americano en una convención sobre la paz mundial. Y poco antes de separar mi alma del cuerpo, unido tan sólo por el cordon umbilical de plata, cuando descubrí esta chorradita con la que podreis transformar cualquier foto en un dibujo de pizarra. ¡¡Hala!! clic en la imagen y que lo disfruteis.

Aparatos Peculiares XII

2011-04-25T18:03:00.009+02:00

Columpio para Culos-Gordos

Video-Juego "Paseando al Perrito"

Patada en los Huevos. Marca Doritos

Para ellas

Coca-Cola con ¡¡¡Bacon!!!

Funda Plátano

Nuevo Metodo para dejar de Fumar

2011-04-25T17:59:00.001+02:00

Como Pasar la Frontera Discretamente

2011-04-25T17:56:00.001+02:00

Mi Padre es un Imbécil IX

2011-04-25T17:50:00.006+02:00

Humor Grafico

2011-04-25T17:49:00.000+02:00

Leona Lewis. Happy. Version 2

2011-04-18T21:11:00.001+02:00

Una Llamada al Mas Allá

2011-04-18T21:07:00.010+02:00

Demasiado rápido para una curva tan cerrada.

"Jota" empotra su moto Norton 500cc monocilíndrica en una valla. Unos metros atrás viene su hermano "Eme" en una Guzzi 599cc 8 cilindros y encuentra a Jota tendido en el suelo en medio de un gran charco de sangre.

Jota le dice que si no sale de esta quiere que lo entierren con su cazadora de motero; son sus últimas palabras.

Tres días después los miembros del club de motoristas Easy Rider nos reunimos para el funeral de Jota.

Poco antes de la ceremonia Eme convida a beber a todo el mundo. Parece un funeral irlandés: bebemos (en pocos minutos agotamos los botellines de cerveza del bar del tanatorio) cantamos, reímos y lloramos. Dos asistentes se lían a tortazos y Eme suspira: “A Jota le hubiera gustado esto”.

Eme y otros tres compañeros cargan con el ataúd hasta el cementerio. Por poco dejan caer el féretro al suelo por el respingo que dan cuando desde el interior de la caja suena el "Born to be wild de Steppenwolf". Es el tono que sonaba en el móvil de Jota. No debíeron reparar en el móvil que siempre llevaba en un bolsillo interior de la cazadora.

Uno de los porteadores, con las piernas aún temblando del susto, vomita abundante cerveza sobre una lápida. Ni siquiera Eme puede reprimir una carcajada. Segundos más tarde el móvil enmudece y depositan el ataúd dentro del nicho.

En casa me quedo hasta muy tarde viendo una película por televisión. Las primeras cabezadas coinciden con los títulos finales. Decido irme a la cama cuando una idea cosquillea mi adormilado cerebro.

Agarro el móvil y tecleo apresuradamente el número de Jota. Un timbrazo, dos, al tercero se oye un chasquido:

- Jota… Soy Erre ¿Qué hay, viejo? Es que me preguntaba si realmente existía el Más Allá. Sí… era sólo eso, simple curiosidad.

N.d.A. Historia real y verídica, incluso el número del móvil, ¿Seras capaz de llamar tú?

BORGO

¡¡¡El Manitas en Casa!!!

2011-04-18T21:02:00.005+02:00

Comprensión Masculina

2011-04-18T20:58:00.003+02:00

Esta es la traducción de la página:

Estimado John:
Espero que puedas ayudarme. El otro día me marché al trabajo dejando a mi marido en casa viendo la televisión. Mi coche se caló y luego se averió completamente a menos de dos kilómetros de casa, por lo que tuve que regresar andando a casa para buscar la ayuda de mi marido. Cuando llegué a casa no podía creer lo que estaba viendo: ¡Mi marido estaba en nuestro dormitorio con la hija del vecino! Yo tengo 32 años, mi marido 34 y la hija del vecino 19. Llevamos casados 10 años. Cuando me enfrenté a él se derrumbó y acabó admitiendo que llevaba teniendo un lío con la chica los últimos 6 meses. No quiere ir a un consejero y me temo que estoy hecha polvo y necesito consejo urgentemente. ¿Me puedes ayudar por favor? Atentamente, Sheila.

Estimada Sheila:
Un coche que se cala tras haber andado una corta distancia puede deberse a múltiples fallos del motor. Comienza comprobando que no hay ninguna obstrucción en el tubo de la gasolina. Si está limpio comprueba las bombas de vacío y los manguitos del colector de admisión, luego comprueba los cables de las bujías. Si nada de esto lo soluciona podría ser que la bomba de gasolina falla y causa una pobre entrada de combustible a los inyectores. Espero que esto te ayude.
John.

Una Muerte de Película

2011-04-18T20:55:00.004+02:00

Susan Cabot fue lanzada al estrellato por Roger Corman en su película "La mujer insecto" (The Wasp Woman,1959) en la que interpretaba a una experta en cosméticos que se inyecta jalea real para parecer siempre joven y que acababa convirtiéndose en un monstruo medio mujer, medio avispa.

Siguieron más títulos de serie B como Mujeres vikingas o Guerra de planetas. En 1967 tuvo a su único hijo Tim Cabot –fruto de su relación con el rey Hussein de Jordania que le pasaría una pensión vitalicia y al que los médicos diagnostican enanismo.

Aquí es cuando la vida de Susan parece recrear una película de serie B. Entra en escena el centroeuropeo doctor Dobkin que recomienda unas inyecciones a base de la pituitaria de cadáveres recientes.

El tratamiento tuvo éxito, pero Susan, que sobreprotegía a su hijo de manera enfermiza, inyectó a Tim unas dosis cada vez mayores hasta convertirlo en una especie de monstruo hipertrofiado con serios problemas psicológicos y muy malas pulgas, peligrosa combinación.

Los Cabot vivían sin salir ni comunicarse con nadie en un caserón en las afueras de Hollywood lleno de fotos y recuerdos de la cada vez más desequilibrada actriz. Hasta que el 3 de diciembre de 1987 al monstruoso Tim se le cruzaron los cables y golpeó a su madre hasta matarla. Vida y muerte al más puro estilo pulp.

BORGO

Springfield Punx

2011-04-18T20:40:00.007+02:00

Springfield Punx es un pequeño proyecto de un tal Dave. La idea es hacer fan art parodiando a algunos de sus personajes favoritos y las estrellas, en un estilo Simpson. Algunos de estos chicos y chicas han aparecido en los Simpsons y desde que los vió, no podía parar de hacer dibujos de este tipo. ¿Qué original no?... PFffffff...

Buen y Original Juego Erótico

2011-04-18T20:32:00.001+02:00

Para X-BOX Kinect

Humor Grafico

2011-04-18T20:30:00.000+02:00

Doce Lamentos. Año Nuevo

2011-04-11T11:30:00.000+02:00

Los gigantes de Voronez

2011-04-11T11:26:00.003+02:00

El 10 de octubre de 1989 las televisiones de medio mundo abrieron sus diarios con una noticia sorprendente: un Objeto Volador No Identificado había aterrizado sobre un parque publico de la Unión Soviética causando gran expectación y temor…

La jugosa noticia, ofrecida por la Agencia Tass, corrió como la pólvora y cientos de periódicos se ocuparon de plasmar en sus páginas los sucesos que se narraban de la casi desconocida Unión Soviética. Incluso se leía en el telex enviado a las agencias europeas que del OVNI surgieron unos extraños y gigantescos seres acompañados de un robot que hicieron desaparecer a un niño que había en las inmediaciones, utilizando para ello una especie de “pistola de rayos”.

Recordamos algunas de las notas de prensa reproducidas en algunos medios de comunicación: “URSS: científicos confirman el aterrizaje de un OVNI. Informe Especial de la agencia rusa Tass: un OVNI aterriza en un parque en Voronez, Rusia. Cuatro alienígenas de 3 metros –10 pies– de alto salen de la nave, causando el pánico entre la muchedumbre de espectadores que huyen.

Los hechos habían sucedido a las 18.30 horas del miércoles 27 de septiembre cuando varios niños que jugaban en el parque de la ciudad rusa de Voronez, y personas que esperaban al autobús habían visto en el cielo una luz rosada, que después se convirtió en un globo de color rojo oscuro de 10 m de diámetro aproximadamente.

Según Vladimir Lebedev, corresponsal de la Agencia Tass, en la pequeña ciudad rusa, muchos niños habían presenciado el aterrizaje del OVNI y posterior descenso de varios alienígenas en el parque. Ataviado con un mono plateado, botas de color bronce y un disco en el pecho, de tres metros de altura, con cabeza diminuta y tres ojos, uno de los supuestos alienígenas salía de la nave acompañado por un robot.

‘El extraterrestre emitió un sonido y dibujó sobre la tierra un triángulo luminoso de unos 30 por 50 cm que desapareció rápidamente. La extraña criatura tocó el pecho del robot, y éste comenzó a andar. En ese momento, uno de los niños gritó aterrorizado, el extraterrestre le miró y el pequeño se quedó paralizado’. Después, el alienígena apuntó a uno de los jóvenes con un ‘arma’, un objeto similar a un tubo de medio metro de largo, y el muchacho desapareció instantáneamente, para reaparecer cuando el ser regresó a su nave y ésta partió a gran velocidad”.

Pero lo más irritante del asunto, como indicaba el titular, era la confirmación del fenómeno por parte de científicos de la Universidad de Voronez. “Un equipo de científicos del laboratorio de Geofísica, a 500 km de Moscú, ha confirmado el reciente aterrizaje de un objeto volador no identificado –OVNI–, al tiempo que han localizado pisadas de alienígenas, que según los testigos presenciales medían de tres a cuatro metros y tenían la cabeza muy pequeña.

Junto a ellos, de la nave descendió un pequeño robot. ‘Hemos identificado el lugar del aterrizaje mediante sistemas de biolocalización’, declaró a Tass Genrij Silanov, jefe del laboratorio de Geofísica de Voronez. ‘Detectamos un círculo de 20 m de diámetro, en el que se ven cuatro hendiduras de 4 a 5 cm de profundidad y de 14 a 16 cm de diámetro cada una, situadas en los cuatro puntos de un rombo. Encontramos una misteriosa piedra de color rojo’.

El científico añadió que el análisis de la misteriosa roca roja mostró que en la Tierra no existen sustancia análogas, aunque se necesitan más investigaciones para una conclusión definitiva. El periodista Vladimir Ledevev indicó que los científicos del laboratorio también encontraron un hoyo en el que, según los análisis, los supuestos extraterrestres tomaron muestras del terreno”.

Fuente

Unicejas Forever...

2011-04-11T10:58:00.002+02:00

Gente sin complejos y orgullosas de su... "estilo"... Estos personajes, realmente son muchos miles de fans, parecen estar mas que contentos con su peculiaridad y que es, ni mas ni menos, tener una sola ceja o mono ceja, como dice el título de la foto (aunque literalmente es "un mono en la frente).
Tienen hasta una página web para que nadie mas se acompleje de parecer tener una alfombra encima de los ojos. Así que si éste es tu caso, no dejes de visitarlos y apuntarte con tu foto para regocijo de los demas.

Frases y Refranes

2011-04-11T10:49:00.006+02:00

- Los lujos de la civilización satisfacen únicamente las carencias que ellos mismos crean.
- No tomes drogas, que somos muchos y queda poca.
- Gracias a Dios que soy ateo.
- Existen dos palabras que te abrirán muchas puertas… Tire y empuje.
- No veo la hora de irme… (Un ciego).
- Antes era indeciso… Ahora no sé.
- Trabajar nunca mató a nadie… ¿Pero para qué arriesgarse?
- El que rie el último... no entiendió el chiste.
- El que no arriesga no gana... ni tampoco pierde.
- Al mal tiempo, mala leche.
- Cria cuervos y tendras un monton.
- Ojos que no ven, mierda que pisas.
- Solo puedo ya creer en quien dice tener verdad suficiente para decirme que, en realidad, solo me miente.

Toylets

2011-04-11T10:48:00.000+02:00

Ya no tienes por qué separarte de los video-juegos ni cuando estás en el baño. Sony ha desarrollado una consola que se instala en el urinario. No tienes que utilizar ningún joistick, sino tu propio chorro. El sistema detecta la dirección y la presión, y lo traduce a movimientos en la pantalla.

Cartelitos II

2011-04-11T10:41:00.006+02:00

Verdades Como Puños

La mejor Crema

No Hacer Dos Cosas a la Vez

Lenguaje Femenino

Derechos

Cita Seria

Vieja Loca

2011-04-11T10:39:00.001+02:00

Humor Grafico

2011-04-11T10:34:00.000+02:00

Eminem ft Rihanna. Love The Way You Lie

2011-04-04T11:32:00.000+02:00